Bogota
Jag har varit här i 2 månader nu. Jag trivs, Eller jag antar att det är tecken nog på att jag trivs. Jag har dock flyttat. Jag bodde hos Mayda och Javier först, nu bor jag med Mauricio.
Mauricio vackra fina, jag vill inte åka hem utan honom.
Vad har jag gjort egentlige, vart runt, i parker med auros agressiva hund Dali. Dali är inge tproblem hemma, han har visat upp vissa tendenser till agressivitet mot människor, men det är när han är nervös eller när någon full polare kommit hit och klampat omkring. I övrigt är han bara agro mot andra hundar. Ett helvete att vara på promenad med denna hund
Idag, i natt ska vi i alla fall åka till Medellin. Ska bli kul. Jag har ju firat jul och nyår här, jul var ju inte mycket direkt, värsta julen någonsin, var det ens jul? Nyår var bättre lite tokigt som vanligt när Mauro o jag hittar på något men det var skoj och vi hann träffa många olika människor. Vi fortsatte vara vakna hela dagen mer eller mindre och solade i parken här utanför. alla var inomhus trötta efter natten så Dali fick springa lös i timmar. Vi köpte vatten o dricka på påse men hade vattenkrig i stället. Till sist somnade Mauro men jag var vaken och sprang omkring i solen. Det var en riktigt fin första dag på året, förutom attjag totalt brände sönder min rygg och rätt illa om låren och FÖTTERNA också :)
Bilder lir väl också men blir lite senare för de nyaste finns fortfarande inte i datorn men det är underbart här. Jag har fått uppehållstillstånd till 5 mars så blir kvar ett tag till.
Ha det gött och disruta det göra jag!
bogota
JODERRR que me siento bien aqui, me siento feliz. Lyssnar pa dont you cry med guns and roses just nu. Fint det horrni!! Okej sa jag ska i viss mening ge mitt liv mitt namn mitt allt till nagon annan, det ar en galen tanke i sig. Det ar int eforsta gangen jag gor nagot galet heller, men detta maste vara varst. But youll be allright now suger.... jepp som vanligt da nar jag inviger nagot nytt i mitt liv. Aven gallande personer. Okej en tanke i taget trots att 100 tusen passerar, det ar sa svart att vaxla sprak. Men okej nu ksa vi snart sova.. Javier ar antligen klar med sin sista tatuering or dagen o alkoholen ar slut... oooo lite oasis att lugna ned sig till ocksa trots att jag kanner mig hyperaktiv...
om det gör ont...
i magen, fundera på vad och om du ätit. Om det gör ont i huvudet fundera på vad och om du har druckit. Om det gör ont i lungan fundera på om och vad du har rökt. Om det gör ont i hjärtat fundera på om och vad du släppt in för skräp.
jag önskar dig...
all lycka! Du ser glad ut när jag ser dig på bilder. Du ser lycklig ut. När jag träffar dig ser jag bara smärta (n). Du kommer komma långt hur du är gör. Det har gått så många år, men vi vet båda två. Jag hoppas att du inte känner som jag men min egoism är överlägsen och jag är tacksam. Jag har inget slut med dig. Du kommer att finnas för alltid, lika länge som mitt alltid. Jag hoppas att vi ses igen och hittar rätt. Vi kan få vara lika trasiga det var så fint att dela halvan av sig själv med någon. Det finaste jag känt och varit med om. Jag saknar dig. Jag saknar dig alltid. Jag saknar dig hur livet än ser ut för du och jag finns inte mer. Vi har sedan länge inte existerat för även om vi setts igen så har vi gått även om nakna och så nära man kan vara, så långt ifrån varandra på egna väger. Är det ett skydd? Det finns ingen anledning att nämna namn men jag insåg nu att jag saknar att säga, nämna, skriva ditt. Du är Du med stort D. Efter såhär många år vet man att samma grej kommer inte två gånger. En annan kanske. Men inte Du. (Och så länge det inte är du kommer jag inte att vara fullkomligt tillfredsställd.) Om något någon gång skulle hända mig hoppas jag att någon av de vi delade visar detta och allt annat för dig. Någon som berättar. Och ifall något skulle hända dig skulle en del i mig dö. Jag dör inte utan dig men när jag dör är det utan dig.
Jag vill uppleva dig. Jag vill känna dig. Jag vill vara där igen. Jag ångrar inte för det som hände skulle hända annars hade vi och vår värld slukats. Vi hade haft ihjäl varandra. Det var fel tid. Något så relativt men något så relevant som tid. Du var relevant och jag var relativ. Jag var relevant och du var relativ.
Fina fina vackra du. Jag har gråtit så mycket. Jag gråter än om än inte nu. Jag har skrattat vi har skrattat. Vi skrattar när vi pratar om dig och hela stora lilla familjen saknar dig. Det gör ännu ondare.
Jag vill inte ha dig nu. Jag vill inte ha dig sen. Vi blir aldrig desamma för vi kommer aldrig läka. Det är passerat och redan upplevt. Du var den viktigaste jag hade dött för dig.
Din flicka är fin. Hon är verkligen jättefin, hon har en god utstrålning.
All lycka till er men framför allt all lycka till dig. Jag vill bara att du mår bra. Jag skänkte en tanke, åter en. Du finns i mig för resten av livet och därför snälla Josef ta hand om dig
utan en tår
Jag är så...
AAAARRRRGGGG. Jag har blivit jätteduktig på att klippa människor som inte vill mig väl, men cokså duktig på att klippa de som inte stimulerar mig. Nu är jag trött. Igen o igen o igen. Är jag så jävla hyper? Då fattar jag faktiskt inte att jag har så mycket vänner som jag faktiskt har. Dra åt helvet alltså
stavfel jag vet, men nu är jag trött, förbannad o ska sova.
Godnatt alla fina därute!
idaaaag
flyttar jag in hos Sara underbara! Japp nu ska jag flytta mitt revir till en ganska outforskad del av stockholm. Har varit där en del förut men ändå inte bott. Det känns bra allting. Spännande med nytt då vi påbörjar vårt nya jobb imorgon. Jag o Alex ska sätta oss o lägga upp budget o framtidsplanering. Ja för vad ska man göra med alla pengar egentligen? Haha
Funderar även på colombiaresa här framöver. En liten tur till götet o eventuellt LA i januari. Måste se till o jobba en delså jag får in pengar till alla dessa utgifter också förstås!
Well well nu måste jag ta mig an min packning städning o tvättning!
See you
vad väntar du på
good morning and welcome to empire of destructive chaos. let me out of my cage and i go work as normal people, with abnormal behavior
yes kär är jag.. o det är fan aldrig lyckligt, destruktiviteten växer inuti. leva en vecka till sen går jag o gömmer mig. läkarbesök läkarbesök kärlek till min enga, ni andra har gått upp i rök.
nu ska jag gå o jobba som om inget hade hänt
ärligt
och blottat. Jag är så trött. När en olycka kommer öppnar sig ett helvete. Så ska jag hålla mig på fötterna. Jag klarar inte det. Mina närmsta är ju tyvärr de som får dela skiten med mig. Vill bara vara själv och inte göra något ett tag. Jag behöver en paus från allt för att läka för att hitta tillbaka till mig själv och för att bara få vara.
Men inte än. Först hektiskt fram till 6, sen jobb 8. Iofs sen dra igång det nya. Det nya kan jag göra samtidigt som jag planerar. Jag är på väg. På väg bort ska bara gör allt så smidigt som möjligt. Men det är fint och förvarna, det var det jag nyss fick kit för att jag INTE gjort.. så nu har jag förvarnat... antagligen inte heller denna gång på rätt sätt... nä fel är allt. Fyfan vad fel det är. Sätt dig i mitt liv just nu och jävlar ska vi se om du tar dig upp.
Hej o godnatt
doeh..
vad trött jag är på allt. idag kom Julio till Sverige vi ska pplåta... jag har inte organiserat något känns det som trots att jag försökte massor några veckor tidigare.. då han också skulle kommit några veckor tidigare.. nu känns allt åt helvete, ingen inspiration ingen lust... välkommen hit hjärtat
Sjuk sen en vecka tillbaka. också väldigt stimulerande. Varit hemma två dagar från jobbet o varken tjänat pengar eller fått något gjort. Jävla lyckat när rummet ser ut som ett tredje världskrig utspelats just här.
En jävla faktura till har jag fått tillbaka, cp människor. Jag går o är typ den pankaste arbetande människan... irriterande.
Noll i skallen, luft i bollen. Jag vill fan bli frisk så kankse, kanske det blir bätre. Just nu är jag så sur på världen så det finns inte.
O Peter, fy fuck. Livet är så orättvist. Hur fan bearbetar man dödsfall? o vadå fall, han är, VAR, inget jävla fall. Usch livet är så jävla jobbigt. Jag är så trött. Jag borde orka mer o hålla huvudet högt, men jag orkar inte. Det är så mycket som tar emot att jag bryr mig inte alls just nu,
Vill lägga mig i sängen igen somna gå o jobba o sen hem till sängen igen. inte prata inte tänka inte känna. Sova o jobba.
Njut av helgen!
N
mys
med katterna. Tillbaka i Mixis lägenhet. Jag hade en konstig kväll igår. Den var skrämmande, jag såg en liten livrädd själ och kom ihåg hur det är att vara rädd, den rädslan. Det löste ju sig ändå men det var mer än jag behövde minnas.
Nu pratar Lilly Sue i sömnen, heh. Jag borde också sova men jag väntar nog en stund.. godnatt i alla fall
det sjukaste
har hänt och hela mitt huvud snurrar av virvelvinden inuti. Japp, det är det sjukaste. Haha fy fuck... vad gör man? Nä jag vet inte.. oj oj oj denna stackars hjärna behöver sova. Dagen har varit lång, men snart tar vi över världen. Lite hjälp på traven skadar inte men wtf kämpa är kämpa ska börja bygga min barriär för motståndet jag kommer att möta...
Jag förlorar aldrig. Jag vägrar, jag har förlorat en gång och aldrig igen ska det gå så långt. Håller mig själv hårt i handen och hjälper mig själv genom detta virrvarr så träffar jag mig själv på mållinjen.
Ordbajsat idag med då, men jag kan för första gången inte få till uttryck nog för allt som hänt och kommer att ske. Allt tog en spännande tragisk bekräftad förlorad underbar och hoppfull vändning idag.
Nu måste jag sova... 2 o en halv timmes sömn innan jobb var inte att rekommendera...
Love N
jo då...
jättekul att gå upp kvart i 5 imorgon. Sminka sminka sminka...
Jag har levt ett så okristet o osunt leverne senaste tiden. Det ska väl få vara så ibland. Det får bli lugnare framöver. Jag är ju typ pank, vilket inte gör så mycket egentligen, det bara begränsar frihetskänslan en del, men det gör mig ledsen när jag tänke rpå att jag så gärna ville åka till Vimmerby o träffa Micke och hans Johan och att jag ville åka till Barcelona en sista gång innan alla mina fina vänner flyttar i augusti. Vi står i en tid av förändring. I alla fall jag och jag kan inte säga att jag trivs med det, men det är utanför mina möjligheter att kunna förändra och skruva tillbaka. Oj oj... djupa ord..
Ja då, det är ju ösregn. Jag gick ju iofs o njöt a det på vägen hem. Det är ju fantastiskt att känna att var droppe, små små, gör en lite blötare och till sist när man är dyngsur bara fortsätta att sköljas över. Förstås så länge man har nära hem och tillgång till varmvattensdusch och torra handdukar och kläder. Mm regn!! Jo tack, det gör mig faktiskt inte så mycket, det är mysväder. 
spenderade gårdagen på akut och sjukan. Fy alltås. Svensk sjukvård. Så förnedrande. Kärringen i receptionen på Karolinska tyckte att jag mitt i väntrumnmet skulle ringa ett privat ärende till annan läkare. Hallå, så att alla får höra mina problem?? WTF!!!! Sedan var det ju vårdguiden som skickade mig dit, kärringen skickade mig vidare... kö kö mera kö, sen när man efter en halvdag och betalda resor hit o dit får träffa en jävla läkare får man ett bemötande likt helvetesporten och en annan kärring så bitter över livet surt ska tillrättavisa mig för att endast efter 10 minuter skicka iväg mig med ett nytt recept på några nya jävla tabletter. För det är enda sättet att bli frisk idag. Mer o mer o mer tabletter, så länge de slipper höra om dina problem.
Fy fuck vad bittert men åt helvete med vården. Jag har fan aldrig haft tur med dem. Inte tandvård, läkarvård, psykvård ingenting. Vi är här för att förnedras...
Nu ska jag sova och vakna pigg o glad som solen för imorgon är det arbete o Linnea anländer till Sverige:)
arrrrrg
är precis vad jag är. Jag är så djävulskt trött på allt. Trött på väntan på pengar som aldrig kommer, trött på människor som vet men inte gör (tröga jäfvla as), trött på frågor utan svar och svar till ingen mans fråga. Ja och så är det. Livet är la fint, men hur sjutton ska man kunna njuta under dessa omständigheter. Det tar ju fan inte sluta. Jag sköter ju mitt, varför ska det vara så svårt att man får tillbaka på samma sätt. Jag gör ju fan inte bara det jag behöver jag tar hand om o hjälper till, jag gör om du frågar eller ber, va fan får jag inte tillbaka på det för?
ÅÅÅÅÅH
Nu har jag triggat igång ilskan i mig själv ännu mer, jag som tänkte lugna ned mig med att skriva. Ska som terapi ut o springa en sväng då och jag ska le mot lla jag möter, då har jag poff lurat hjärnan och är tillbaka i det tillstånd jag vill vara, om man bortser från trött pank o understimulerad.
tänk om jag kunde flyga
då skulle jag flyga iväg o lämna er
Jag har en god stämning i kroppen. Känner inte för så mycket djävulskap. Skulle kunna nita mig i örat o vara nöjd. Well, usch nu hittade mamma en annan låt, lasarettsvisan... gråtigt allt blev då.
Linköping min stad. Men nä vill ju inte bo här för det. ett mord till på en kille här ifrån. Vad är det för mörkt täcke som har bäddat ned Linköping? Någon blir mördad någon mördar. Jag hinner inte med, jag blir förvirrad. Jag vill inte. Vad var meningen med att läsa tidningen och veta om misären vi lever i. Det får va slut, ja fy fuck, så tack men nu checkar jag ut.
Sitter i alla fall i Linköping. Det är vackert det. O ikväll får Ågatan passa sig, det blir 800 grader och jävlar i sig om det inte blir en vårdlöst aktiv och snygg stämning med brunbända ben och solblekt hår. Gäller dock inte mig
Winnerbäck, Winnerbäck, Winnerbäck gamla låtar idag. En söt liten flicka och Balladen om Pippi, Rasmus o Ronja
Nä nu måste jag göra något annat man blir ju deprimerad av att sortera sig själv i dessa mörka tider ut i solen o njut istället tjupp o hej
Lars Winnerbäck, Sveriges och Min Kung
Ikväll är vinden stilla
det var så stormigt hela dan.
Bakom Västerbron går solen ner i rött,
det är nästan tyst.
Som ett obehagligt allvar
drar sig hösten in i stan.
Det finns en doft av allt i mörket, kallt och blött,
och nästan tyst.
Ensamma dar, väldiga värld,
orden ekar i hennes röst.
Ingen sömn och inga svar.
Ingenting kvar mer än ett rostigt svärd,
som hugger och vrider sig i ditt bröst.
Vi ses på hjärtats bar,
det här är brustna hjärtans höst.
Här är timmarna av ovisshet
poeternas bensin
här är natten när vi räknar våra stygn
allt gick så fort
Du kan dränka dig i minnen
eller litervis med vin
du kan sjunka ner i sörjan och vända dygn
men allt är gjort
det var så stormigt hela dan.
Bakom Västerbron går solen ner i rött,
det är nästan tyst.
Som ett obehagligt allvar
drar sig hösten in i stan.
Det finns en doft av allt i mörket, kallt och blött,
och nästan tyst.
Ensamma dar, väldiga värld,
orden ekar i hennes röst.
Ingen sömn och inga svar.
Ingenting kvar mer än ett rostigt svärd,
som hugger och vrider sig i ditt bröst.
Vi ses på hjärtats bar,
det här är brustna hjärtans höst.
Här är timmarna av ovisshet
poeternas bensin
här är natten när vi räknar våra stygn
allt gick så fort
Du kan dränka dig i minnen
eller litervis med vin
du kan sjunka ner i sörjan och vända dygn
men allt är gjort
Det går inte att inte tycka om, det är en fråga om motsträvighet.
luktar rök
grannen har haft fest på balkongen hela kvällen och mitt fönster har varit öppet å nu när jag kom in på rummet så är det rökfyllt. Mysigt.
Vad saker händer, inser att jag har varit lite dålig med update men i och med att jag skriver för min egen del så wtf.
Jag har det rätt bra i dagarna. fortfarande fattigast av alla jag känner men vadå, det blir snart ändring på. Jag har vänt på dygnet, idiotiskt. Höll på att boka biljett till Peace and Love idag. Men sen blev jag bokad på jobb.. hehe så finalen på veckan firas av i Linköping, men det är inte illa pissat det heller. Linköping, jag har faktiskt fått ett större behov av att vara där än vad jag haft på länge. Jag inser hur många fina och viktiga vänner jag har där. ta Anna till exempel, fy alltså, jag förstår inte hur vi stod ut att leva så långt ifrån varandra när hon bodde i Göteborg. Hon ska vara nära mig helt enkelt och så är det. Det blir skönt i alla fall, krama på Tim som stretar emot o gosa med Erik o Frida sen sitta på Annas balkong dricka vin med sprite och röka blend menthol. Längtar
Micke Micke Micke, jag blir tokig utan dig. Jag måste försöka åka ned nu. Jag hoppas jag kan åka nästa vecka, Några dagar i Vimmerby är ju inte fel. Bo på hotell Ronja o vandra i Astrid Lindgrens värld... för mig själv... men men jag trivs i mitt egna sällskap så länge solen är uppe. Där lär också bli vinkväll, fast rosé. Längtar
Igår var jag med Nack. Inte träffats på säkert 8 månader. När jag ramlade på scenen nere på... ja nån klubb på Stureplan jag inte minns vad den heter nu på småtimmarna. Tjena vad jag fick bjuda på mig själv den kvällen. Haha. Fastnade med foten i mattkanten dom misslyckats fästa så bra på scen, när jag skulle springa ut så jag åkte med näsan i golvet. Oj ojoj
Det var i all afall underbart att träffa Faranak. Sedan tidigare hade jag varit o firat Emelie i förhand. Alltid kul o träffas, speciellt nu när det inte varit så extrem tid mellan ggrna. SKönt att bo "nära" ngn i sthlm. Kungliga Hufvudstaden. Jaja, nu ska jag sova knappt tre timmar innna jag ska upp o jobba i butiken. puss kram o klappen
besviken
Usch vad ledsen jag blir. Jag tror på människan även i mina bittra tider. Men fy vad falska ni är ibland... jag med ibland.... Men i alla fall. Besviken besviken besviken. Men det visade ju sig att obehaget i magen var bekräftat. Ta din melodi o ge till någon annan, tjejen du träffat skulle säkert uppskatta den. Fyfan för dig Christoffer aldrig vill jag ha att göra med dig igen.
Nu ska det åkas iväg o jobba. Första turen går med bossen o hennes familj i bilen till Skövde vidare därifrån med buss till Lidköping o in på hotell för natten
Usch vad jag är arg
usch
ja usch... vad jag är trött på allt... jobbet håller mig på fötterna men annars.. mm...
nu drar jag igen.. slipper mitt slipper ert...
avstånd stärker...
mig...
..
jag tycker aldrig vi hörs igen
Mitt svarta bröllop
Jag och min ångest står vid ett altare av sten. Så starkt och med ihopbundna händer. Vi lovar varandra evig trohet och och ser varann djupt in i ögonen. För alltid ska du finnas vid min sida och jag ska alltid vårda dig, går våra löften. Alltid ska vi känna av varann som de skuggor vi är. Japp, nu och för alltid finns vi som ett...
Himla väder. lågtryck gör mig dum. Jag mår illa av huvudvärken... ska ta en ipren och återgå till soffan. jag försökte göra något av dagen
Var förbi Metha en sväng och fick skor hennes dotter har växt ur. Imorgon tänkte jag umgås med Tove... Idag ska jag nog träffa Christoffer men först bli av med denna värk.
Ha en jättetrevlig röd dag alla!
